Le Titi Masqué

Pourquoi ?

2009-03-29T21:32:00.001+02:00

Pourquoi au lotto ils disent ''ça n'arrive pas qu'aux autres'. Alors que ça n'arrive qu'aux autres ?
Pourquoi les crottes de pigeons sont-elles noires sur les voiture blanches et blanches sur les voitures noires ?
Pourquoi passe-t-on les 15 premiers mois à apprendre aux enfants parler et à marcher alors que les 15 années suivantes on leurs dit de ne pas bouger et se taire ?
Pourquoi les gens se sentent-ils obligés de dire qu'ils montent en haut ou descendent en bas, qu'ils sortent dehors et qu'ils ont croisé un petit nain ?
Pourquoi Mickey mousse ? Parce que Mario bross et Bob l'eponge !
Pourquoi quand un homme fait pipi dans la nature, il lui faut toujours une cible (arbre, lampadaire, orties...) ?
Pourquoi Noé n'as-t-il pas tué les deux moustiques ?
Pourquoi Superman porte son slip par dessus son collant ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Aux origines de la capote

2009-03-29T20:48:00.004+02:00

On en parle beaucoup en ce moment, certains sont même un peu "capotophobe" (je ne citerais pas de nom), et pourtant, nous terriens du XXI ème siècle, nous n'avons rien inventé.

Les Egyptiens seraient en effet des précurseurs en matière de préservatif.

Une statuette représentant un homme muni de “l’ustensile” a été trouvée et datée de 6000ans avant J.C. Constitué de lin, on ne sait pas très bien s'il s'agissait alors d'un contraceptif ou d'une protection contre les maladies.

Au Xème siècle de notre ère, les chinois se servaient eux de papier de soie huilé pour fabriquer l'objet. Ce dernier avait une densité telle que ces dames, en l’absence du porteur habituel, s’en servaient de godemiché. (sacrées mandarines !!)

Passons les étapes historiques pour en arriver à la question, pourquoi appelle-t-on le préservatif condom ou capote anglaise ?

Condom parce que le mot vient du latin condere, c'est à dire protéger.

Quand à capote anglaise, eh bien, en 1736, après un voyage à Londres, le docteur français Jean Astruc fit part dans ses écrits de “ces débauchés qui utilisent des petits sacs équipés d’une membrane fine et sans couture de la forme d’un étui, des… Capotes anglaises“

Voilà. Comme quoi, de tout temps, on a toujours su que par temps froid, il vallait mieux sortir couvert !

Le téléphone portable.... c'est rasoir

2009-03-29T20:17:00.003+02:00

Jusqu'à présent on connaissait les téléphones portables qui faisaient appareil photo, vidéo, radio FM, envoyaient des emails, des sms, des mms ou encore indiquaient la température extérieure... et accéssoirement permettaient de téléphoner !

Le Cool758, présenté comme l'innovation de la société chinoise Solomobi fait encore mieux que tout ça ! Depuis début mars, pour 82 euros vous pouvez avoir un téléphone au poil ! ou plutôt sans.... Le Cool 758 est en effet le premier téléphone - rasoir de l'histoire.

A quand le téléphone aspirateur ?

Revue de presse

2009-03-26T11:03:00.003+01:00

Alors au programme aujourd’hui, si vous êtes fan des Beatles, vous pouvez désormais obtenir une maîtrise intitulée "Les Beatles, musique populaire et société" consistant en un module de 12 semaines de cours assortis d'un mémoire.

Après l’effort, le réconfort, un restaurateur de la presqu'île de Guérande (Loire-Atlantique) propose désormais une "carte sans tarifs", permettant au client de négocier, voire de fixer le prix du repas. Le client étant libre de laisser des rémunérations dérisoires, voire nulles, le patron dit cependant miser "sur la bonne foi, l'honnêteté et la perspicacité des gens" pour éloigner les profiteurs.

Enfin, pensez ensuite à offrir un bon gateau à la mamie Khasaque qui fête cette semaine ses 130 ans ! Selon son état civil, elle aurait poussé son premier cri le 27 mars 1879 !

D'où vient le pape ?

2009-03-25T14:38:00.002+01:00

Par ces temps troublés, où un certain B 16 enchaine les "bulles", le Titi s'est demandé d'où pouvait bien venir le titre de "Pape".

A l’origine, en grec, le mot pape n’a rien d’un titre officiel, c’est une appellation d’affection respectueuse, celle que l’enfant donne à son père (« papa »).

La première attestation de ce mot pour désigner un chef religieux de premier plan remonte à 306 à Alexandrie : la population chrétienne de cette ville le décerna comme titre à son évêque Pierre d'Alexandrie qui avait organisé la résistance extérieure à la persécution de l’empereur romain Dioclétien.

Il est possible que cette simple appellation familière soit devenue par la suite traditionnelle à propos du titulaire du siège d’Alexandrie puis pour celui du siège de Rome.

A noter que les Amérindiens occidentaux se sont servis de ce mot pour désigner un arbre, le "papyu", signifiant....... un mauvais présage......

Au nom de la loi....

2009-03-24T10:54:00.007+01:00

Voici le top 5 des plus insolites en vigueur aux États-Unis concernant les comportements sexuels.

1 - A Bakersfield en Californie, si vous prévoyez d'avoir des relations sexuelles avec Satan, vous devez utiliser des préservatifs. (Benoit 16 n'a pas été consulté)

2 - En Floride, il est interdit de tripoter un porc-épic.

3 - Au Minnesota, on ne peut pas avoir de relations sexuelles avec un poisson vivant. Par contre, s'il est mort, tout est possible.

4 - Dans l'état de Washington, il est tout à fait légal de faire l'amour avec un animal, à condition qu'il ne pèse pas plus de 18 kg.

5 - A Washington D.C., le missionnaire est la seule position autorisée. Amen !

Divorce à la suisse

2008-06-13T10:29:00.003+02:00

Jusqu'à présent, on savait qu'on pouvait se marier à l'église.

Désormais, dans l'église protestante de Zurich, on peut aussi divorcer à l'église !

Pour le pasteur de l'église protestante de Zurich, Frank Worbs, "cela permet aux gens de clôre leur mariage avec sérénité. Parfois, il n'y a pas d'autres solutions que de se séparer, et nous espérons que nous les aiderons à franchir cette épreuve.".

Le pasteur ajoute que cette méthode permettra aux couples divorcés de prendre un nouveau départ dans la vie plus rapidement.

Les membres de la famille peuvent également prendre part à la cérémonie de rupture.

Le divorce étant célébré dans l'église même où a été célébré le mariage, la boucle est bouclée !

Pourquoi ?

2008-01-23T15:08:00.000+01:00

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... alors POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Kenya : aux sources de l'humanité

2008-01-03T15:50:00.000+01:00

Si vous suivez l'actualité, vous savez que le Kenya vit actuellement des heures difficiles. Ayant une amie Kikuyu, j'ai une pensée pour ce pays et plutôt que de parler de mort, j'ai eu envie de vous parler de vie.

Il y a 16 millions d’années, un effondrement tectonique donne naissance à une région kényane appelée aujourd’hui la vallée du Rift que les touristes connaissent bien.

Les forêts denses où l’on pouvait se balancer de branche en branche à la recherche de nourriture laissent alors la place à des zones dégagées de hautes herbes où il a bien fallu petit à petit se dresser sur ses pattes pour pouvoir s’orienter et détecter les éventuels prédateurs.

C’est le balbutiement de la bipédie.

Quelques millions d’années après, Lucy et ses comparses australopithèques laissent la place graduellement à une nouvelle espèce dont nous sommes tous issus: le genre homo….

Et l’homo devenant fin gourmet, il mit un nouveau plat à son menu: les protéines animales. Mais comment couper, gratter, casser les os pour atteindre la substantifique moelle. Il fallait pour cela s’aider d’un outil. L’Homo devint habilis, pour façonner la pierre et s’instaurer comme le maître du monde…

Du charognage à la chasse, il n’y avait qu’un pas à franchir. Et pour partir à la conquête du monde l’homo habilis se mua en homo erectus.

La distribution des rôles dans le groupe se marque. Femmes et enfants se fixent sur des sites d’occupation en attendant le retour des hommes chasseurs: pères pourvoyeurs, mères nourricières, bref, on n’en est pas encore l’égalité des sexes !

Tout ça pour vous dire que loin des violences actuelles, il y a environ 800 000 ans avant JC, au Kenya, dans la vallée du Rift, naissait l’humanité.

Bonne Année 2008

2008-01-02T11:57:00.000+01:00

Bonjour à tous. Comme il se doit en cette période de l'année, la Titi vous présente ses meilleurs voeux de bonheur pour 2008.

Et pour bien commencer l'année, gardons nos bonnes habitudes et cultivons nous un peu.

Pour coller à l'actualité, je vais donc vous compter l'histoire du Jour de l'An.

Il était une fois un empereur romain, Jules César, qui décida que le 1er janvier serait le Jour de l'An. Les Romains dédiaient ce jour à Janus, dieu païen des portes et des commencements. Le mois de janvier doit son nom à Janus, qui avait deux visages : l'un vers l'avant, l'autre vers l'arrière.

Depuis, la date du Jour de l’An varie selon les calendriers.
Pour les calendriers solaires (comme le calendrier grégorien, c'est-à-dire le notre), la date du jour de l'An est fixe d'une année sur l'autre, le 1er janvier.

Mais dans le cas des calendriers luni-solaire (comme le calendrier chinois), elle varie entre le 20 janvier et le 18 février.

Pour ce qui est des traditions farfelues, sachez qu'à Naples, en Italie, on accueille la nouvelle année par une coutume particulière, le soir du 31 décembre. Cette tradition consiste à jeter par la fenêtre de vieux objets, symboles de l'année terminée. Ainsi meubles, vaisselle, vêtements, etc., prennent le chemin de la rue au grand «malheur» des éboueurs, qui doivent passer la nuit à nettoyer les rues. Mais il faut dire que cette tradition tend à disparaitre, car elle présente certains dangers pour les passants....

Repas d'entreprise

2007-12-20T15:01:00.000+01:00

Message de la responsable du service comptable à tous les salariés.

Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que pour fêter Noël notre entreprise vous invite le 23 Décembre, à prendre le repas tous ensemble
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques et ne soyez pas surpris de voir arriver notre boss bien aimé déguisé en Père Noël !!
Des échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement

Sujet : Fêtes de Noël
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés non chrétiens. Toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent aucun cantique, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Cordialement,

Sujet : Fête de Fin d'Année
On laisse tomber les échanges de cadeaux !
Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
Cordialement

Sujet : Fin d'Année
Je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC !
Les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts…
Cordialement

Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Pour nos amis végétariens.....
Sachez bande de tarés que nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
La comptable !

Sujet : Fête de Fin d'année de Noël
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à notre comptable, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre boss a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous, la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Noël approche et toujours pas d'Idées KDO ? Heureusement le Titi est là !

2007-12-18T10:53:00.001+01:00

Voici quelques choix... qui sortent de l'ordinaire.

Le premier : ne vous égarez pas, ceci n'est pas un sex toy !

....juste un gentil petit canard de bain... mais qui change de couleur avec la montée de la température........ de l'eau.....

C'est y pas mimi !

Deuxième possibilité : le cochon qui vole

Armez....

Tirez ! euh volez !

Petite précision non négligeable, en volant le cochon fait "ouink ouink" !

Enfin si vous êtes vraiment difficiles et que ces kdo ne vous ont pas satisfait, voici le must...

Le porte Pécu de la mort qui tue (comme dirait Gé) !

Sachant que si l'on se base sur une moyenne de 12 minutes par jour consacrées aux besoins intimes, chacun d'entre nous passe l'équivalent de 3 jours par an dans les toilettes. Alors autant en profiter pour y admirer cette oeuvre d'art !

Merci à Gé pour m'avoir filer tes bons plans sur le site où j'ai trouvé ces magnifiques KDO

Limage de ratounes...

2007-12-12T09:34:00.000+01:00

Actuellement se tient à Bali une conférence sur le climat et l’avenir de notre bonne vieille Terre.
Je ne m'attarderai point sur la question du climat, faisons plutôt une petite escale à Bali.

Cette île d'Indonésie est, après l’Inde, la plus grande communauté hindouiste du monde.

Cependant, cette religion s’y est développée différemment, si bien que cet hindouisme insulaire comporte des rites de passage plutôt uniques.

Les Balinais éprouvent une très grande peur face aux lutins, aux esprits et aux démons. Bouh !

C’est cette peur qui motive un rituel auquel tous les Balinais – garçons et filles – doivent se soumettre à l’âge pubère : le limage des dents.

Au cours de l’opération, un brahmane (membre de la caste hindoue sacerdotale, la plus haute caste) lime à trois reprises les quatre incisives et les deux canines de la mâchoire supérieure. Cela est effectué au moyen d’une lime et d’un marteau, sans aucune anesthésie !!!

Le limage des dents est avant tout une modification d’ordre spirituel.
Même si le fait d’égaliser les dents de la mâchoire supérieure embellisse le sourire, le but premier de ce rituel est de débarrasser les forces animales du corps afin de permettre le passage vers le monde des adultes.

Les six dents limées correspondent à six mauvais esprits qui doivent être chassés : l’intempérance, la jalousie, la colère, la cupidité, la luxure et la folie.

Avec ces défauts en moins et les dents du haut bien limées, l’adolescent s’est débarrassé de tout ce qu’il y avait d’animal en lui, peut entrer dans le monde adulte et se marier !

Pub !

2007-12-11T14:14:00.001+01:00

"Certains aspects de la foi catholique demeurent un mystère"…

En cette période de Noël, l'Eglise catholique australienne s'est donc offert des écrans publicitaires dans les cinémas pour éclairer les adeptes des salles obscures.

Le spot, diffusé avant le film, demande aux spectateurs s'ils ont déjà "voulu savoir en quoi les catholiques croient".

Si oui, le spectateur est alors invité à composer un numéro de téléphone où il pourra obtenir des réponses sur tout ce qu’il a toujours voulu savoir sur l’Eglise sans jamais oser le demander !

Drôle d'endroit pour une rencontre

2007-12-11T10:29:00.001+01:00

Regardant l’éphéméride du jour, je découvre que nous fêtons les Daniel. Comme je n’en connais pas à priori, ça n’a pas un grand intérêt pour moi.

Sauf que je lis que ce brave Daniel était un moine stylite ? Hein, c’est quoi cette bête ! Poussée par la curiosité, j’entame donc une recherche pour en savoir un peu plus.

Moine, je connais, mais stylite….

Le mot stylite vient du grec colonne. Bon ça c’est fait. Mais quel rapport avec les moines ?

Eh bien un moine stylite était une variété d'ermites des débuts du christianisme qui passait sa vie dans la solitude et la prière au sommet d'une ruine : colonnade, portique ou colonne.

Ces pratiques étaient imitées des fakirs de l'Inde. Elles furent assez répandues en Palestine et. en Syrie au IVe et au Ve siècle.

Notre ami Daniel fit ainsi de longs séjours sur sa colonne et n’en redescendit que pour mourir à… 85 ans. Comme quoi, ça conservait !

Loin d’être pris pour des fous, ces ermites étaient un peu les stars de l’époque. Comme au IVème siècle, les persécutions des Chrétiens par les Romains avaient cessé, ils avaient pris le relais des martyrs dans la ferveur populaire.

Voili ! Alors ça vous tente ?

Fête des Lumières

2007-12-10T10:37:00.001+01:00

Ce matin au café, des amis m'ont parlé de la Fête des Lumières à Lyon.

Je suis donc allée voir de plus près de quoi il s'agissait afin de vous en faire profiter. Sympa le Titi non ?

Alors, en 1643, alors que le sud de la France est touchée par la peste, les notables de Lyon font vœu de rendre hommage chaque année à la Vierge si l'épidémie de peste cessait. Et l'épidémie cessa.

Depuis 1852, le soir du 8 décembre, des bougies courtes et cannelées comme des gâteaux sont allumées et placées dans les verres déposés sur le bord des fenêtres.

En 1989, la municipalité a décidé de participer elle aussi à la fête en illumant la ville et en offrant des animations qui s'étalent sur plusieurs jours.

Et si vous voulez vous régaler les yeux, cliquez ici : http://www.grandlyon.com/La-Fete-des-Lumieres.852.0.html

Premier rendez-vous

2007-12-07T11:40:00.000+01:00

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rite comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon!

(Lu sur le net)

Les lois de l'absurde

2007-12-06T11:59:00.000+01:00

Une télévision britannique, UKTV Gold, vient de publier la liste des lois les plus absurdes du Royaume de sa Très Gracieuse Magesté.
Jugez par vous-même,et souvenez-vous que ces lois sont encore en vigueur en 2007 !

- Il est interdit de venir siéger en armure ou de mourir au Parlement, sous peine d'être arrêté.

- Une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier.

- Il est permis de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York… Mais seulement s'il porte arc et flèches. (God save the scott !)

Et pour finir une loi que comprenne qui pourra et qui déclare :
- Il est illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache. (na !)

Les Britanniques ne sont toutefois pas les seuls à légiférer au royaume de l'absurde ! Aux Etats-Unis c’est pas mieux !

- Au Texas, à Falfurrias, une femme a le droit de manger des cornichons sous sa véranda...sauf, si elle est à califourchon sur la rambarde. (....)

- Dans l'Illinois, l'accès de la ville est strictement interdit aux monstres. (voilà qui est rassurant)

- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que celle-ci fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large. (elle a son mot à dire c'est bien)

- Dans le Nevada, il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute. (zut alors)

- Dans l’état de l’Ohio, les animaux qui sortent seuls dans la rue, après le coucher du soleil, doivent obligatoirement porter un feu rouge fixe à l'arrière. (….)

- Dans le Tennessee, il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d'un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche. (no comment !!!)

- Au Texas, les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h a l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre. (bonne initiative)

- Dans l’Utah, les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes. (ça c’est pour Sansan !)

- Dans l’état de Vermont, il est illégal de siffler sous l'eau. (Flflflflflfllf)

- A Lebanon en Virginie, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds. (et avec les poings ?)

- Toujours en Virtginie, les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux. (non mais sans blagues !)

Et un peu partout dans le monde…

- En Chine, pour aller à l'université, il faut obligatoirement être intelligent. (aie….)

- Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelqu'un se trouve dessous.

- Au Paraguay, les duels sont illégaux, sauf si vous êtes enregistrés comme donneurs de sang

Enfin terminons par la France, avec certaines lois encore valides, même si certaines datent de dizaines, voire de centaines d'années... Jugez plutôt :

- Le port du pantalon pour une femme est un délit... sauf si cette dernière tient par la main un guidon de bicyclette ou les rênes d'un cheval.

- Il est illégal de s'embrasser sur les rails.

- Depuis 1952, il est illégal d'atterir en soucoupe volante ou autre OVNI dans les vignes de Chateauneuf du Pape.

Y a peut-être quelques trucs à revoir dans tout ça....

Accordage

2007-12-05T16:51:00.001+01:00

Lundi dernier à Londres, une guitare électrique « G » (je dis pas le nom pour pas faire de pub) a été présentée au public comme étant la première au monde à avoir un système automatique lui permettant de s'accorder toute seule... (ça c’est vite dit) !

La société « G » , dont le siège est à Nashville aux Etats-Unis, a assuré que son modèle "Robot" allait "changer le monde de la guitare pour toujours"…

Ah ça c’est sur !

La «grève des cuisses serrées»

2007-12-05T14:46:00.000+01:00

Ne vous y méprenez pas, l'article suivant ne va pas vous faire la critique du dernier film X sorti dans les salles !

Il s'agit d'un sujet très sérieux, et même dramatique, concernant la Colombie

On parle beaucoup de ce pays en ce moment avec Ingrid Bétancourt.

La Colombie est un très beau pays, malheureusement gangrené par la violence.

Ainsi, à Pereira, ville de l’Est du pays, 90 % des décès sont dus à des armes à feu et touche essentiellement les jeunes !

Il fallait donc faire quelque chose et monsieur le Maire a eu une idée très Peace and Love !

Les petites amies et épouses de centaines de jeunes délinquants et tueurs à gage colombiens ont ainsi été invitées à entamer «une grève des cuisses serrées» afin de contraindre leurs partenaires à moins de violence.

Le responsable de la sécurité à la mairie de Pereira, a expliqué à l'AFP, qu'«un travail a été fait sur les jeunes femmes pour qu'elles cessent de percevoir comme très sexy leurs compagnons lorsqu'ils sont armés et vêtus de treillis militaires»

Le mot d'ordre du Maire est simple : «refusez de faire l'amour avec votre partenaire pendant une semaine sauf s'il accepte de ne plus porter d'armes ou de ne plus être violent».

A suivre…

Le Calendrier de l'Avent

2007-12-04T15:21:00.000+01:00

En direct du Vatican, le Titi Masqué a décidé aujourd'hui d'éclairer vos guirlandes sur une tradition que vous connaissez peut-être si vous avez des enfants : le Calendrier de l'Avent.

L'Avent est la période qui englobe les quatre dimanches qui précèdent Noël.

Traditionnellement, les chrétiens allument une bougie le premier dimanche, puis une de plus chaque dimanche suivant, symboles de la lumière qui va renaître le soir de Noël.

De cette période est née la tradition du calendrier de l'Avent :

Ce calendrier est une tradition germanique née pour faire patienter les enfants en attendant les cadeaux de Noël.

À l'origine, on remettait une image pieuse chaque matin aux enfants, comportant une phrase de l'Évangile ou une incitation à faire une bonne action. Plus tard les biscuits puis les chocolats remplacèrent les images.

Le calendrier a souvent la forme d'une planche cartonnée (mais pas obligatoirement) dans laquelle sont prédécoupées 24 fenêtres qu'on ouvre progressivement, une par jour. On peut alors y lire la phrase de l'Évangile (version chrétienne) ou y prendre la confiserie ou le petit jouet qu'elle contient (version païenne).

Le Père Noël est une ordure

2007-12-03T10:32:00.000+01:00

Qui ne connait pas la fameuse pièce de l'équipe du Splendid !

Mais saviez-vous qu'à l'origine, cette pièce devait s'appeler Le Père Noël s'est tiré une balle dans le cul ? Autres temps autres moeurs, les acteurs par peur des réactions négatives n'ont pas osé aller au bout de leur idée.

L'évocation de cette pièce culte me donne l'occasion de me poser une question ô combien importante en cette période de l'année... mais d'où vient donc le Père Noël ?

Le personnage qui a servi de source d'inspiration au Père Noël, vivait au IVe siècle au sud de la Turquie actuelle près d'Antalya, s'appelait Nicolas et était évêque de Myra : Nicolas de Myre, futur Saint Nicolas.
Contemporain de la dernière vague de persécutions romaines contre les chrétiens, il aurait selon la légende, sauvé de la mort trois enfants.

Je vous passe très vite les détails sur sa dépouille volée par des marchands italiens et sur le morceau de son crâne et sa mâchoire qu’ils oublièrent à Bari….ville située dans le talon de la Botte..... italienne (!).

C'est vers 1850 que le passage de la célébration de la Saint-Nicolas à celle de Noël se fixe au Royaume-Uni, en lien avec Charles Dickens et ses « Livres de Noël ».

Et en 1931, Coca Cola, souhaitant inciter les américains à boire du coca en hiver, lance une campagne publicitaire utilisant l’image du Père Noël avec un ventre rebondissant, une robe rouge et une bonne bouille (comme l'illustre la photo... l'avez-vous reconnu ?) !

Et voilà, comment l’évêque de Myra devint une ordure de Père Noël après avoir perdu sa machoire en buvant une bouteille de coca !

Prix Nobel.... version Ig !

2007-11-29T10:59:00.000+01:00

Questions existentielles lues sur le net...

"Considérant qu'un chat retombe toujours sur ses pattes et qu'une tartine arrive toujours le côté beurré par terre, que se passe-t-il si j'attache une tartine beurrée sur le dos de mon chat avant de le pousser dans le vide ?

Pourquoi le simple crissement d’un ongle sur un tableau noir vous fait dresser les cheveux ? Pourquoi les piverts n’ont-ils jamais la migraine ? Comment stopper à coup sûr un hoquet récalcitrant ?"

Réponses scientifiques

Autant de questions fondamentales qui mobilisent très sérieusement des équipes de chercheurs à travers le monde.

Ce qui a amené une revue scientifique humiristique américaine, les "Annales de la recheche improbable" a crée le prix Ig Nobel.

Ainsi, chaque année depuis 1991, dix prix sont décernés, à l'université Harvard, à quelques personnes qui ont fait des choses remarquablement bêtes

(Le nom est un jeu de mots qui se moque des prix Nobel : en anglais, « Ig Nobel » se prononce approximativement comme le mot « ignoble ».)

Voici les Prix décernés en 2007... y a du lourd !

Médecine : Brian Witcombe, de Gloucester (Angleterre), et Dan Meyer, d'Antioche (Tennessee, États-Unis), pour leur rapport médical pénétrant sur l'ingestion de sabres et ses effets secondaires.

Physique : L. Mahadevan, de l'université de Harvard (Massachusetts, États-Unis) et Enrique Cerda Villablanca, de l'université de Santiago du Chili, pour leur étude de l'apparition des rides sur un film élastique.

Biologie : Pr Johanna E.M.H. van Bronswijk, de l'université technique d'Eindhoven (Pays-Bas), pour son recensement de tous les acariens, insectes, araignées, pseudo-scorpions, crustacés, bactéries, algues, fougères et champignons avec lesquels nous partageons nos lits chaque nuit.

Chimie: Mayu Yamamoto de l'International Medical Center of Japan, pour avoir développé une méthode d'extraction de la vanilline (arôme et parfum de vanille) à partir de bouse de vache.

Linguistique: Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon et Núria Sebastián-Gallés de l'Université de Barcelone, pour avoir montré que les rats peuvent être incapables de reconnaître la langue japonaise de la langue néerlandaise dans un discours diffusé en mode rembobinage.

Littérature : Glenda Browne, de Blaxland (Blue Mountains, Australie) pour son étude sur le mot The, et sur les nombreux problèmes qu'il pose pour le classement alphabétique.

Paix: The Air Force Wright Laboratory, à Dayton, pour leur travail de recherche et développement sur une arme chimique, la « bombe gay », qui rend les soldats ennemis sexuellement irrésistibles pour leurs frères d'armes.

Nutrition : Brian Wansink de l'université de Cornell pour ses recherches sur l'appétit apparemment infini des êtres humains, en les nourrissant à l'aide d'un bol sans fond à remplissage automatique.

Economie: Kuo Cheng Hsieh, de Taiwan, pour avoir breveté en 2001 un appareil qui capture les braqueurs de banque dans un filet.

Aviation: Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano et Diego A. Golombek de l'Université Nationale de Quilmes, en Argentine, pour avoir découvert que le Viagra aidait les hamsters à se remettre d'un décalage horaire.

Et dire que tout ça a un coût !!!

Connaissez-vous le tchoukball ?

2007-11-28T17:07:00.000+01:00

Il s'agit d'un sport né des réflexions et des recherches d’un médecin suisse dans les années 60.

Partant du constat des nombreuses blessures physiques occasionnées par certains sports (par exemple au hasard le rugby ou encore le rugby, voire même le rugby, sans oublier… peut-être le yoseikan …) et de la morale fort peu morale (amen) véhiculée par les sports modernes qui ne visent qu’à fabriquer des champions quelqu’en soit le prix à payer, notre ami helvète, lentemeeeeeeeeent, mais suremeeeeeeent, décida donc de créer un nouveau sport : le Tchoukball (à ne pas confondre avec le …. !)

Le tchouktruc se présente comme un mélange de pelote basque (pour le rebond), de handball (étant donné qu’il se joue avec les mains et que les pas sont limités) et de volley-ball (car la balle ne doit pas toucher par terre).
Il s'agit d'un sport de balle et d'équipe qui se caractérise par la suppression de toutes formes d'agressions corporelles entre les adversaires.
Il est conçu pour inciter chaque individu à pratiquer ce sport, quels que soient son âge, son sexe ou ses capacités athlétiques.

Pour tout savoir sur ce sport : http://tchoukball.free.fr/

Pour notre Capitaine préférée... qui se reconnaitra

2007-11-28T15:08:00.000+01:00

Au fin fond du cours gelé,
à des années et des années-lumière de son lit,
Veille celle que le bureau intersidéral appelle
Quand il n'est plus capable de trouver une solution à ses problèmes, quand il ne reste plus aucun espoir :
le Captain du Bois !

Captain du Bois tu es là
Au bord du grillage

Et du fond du cours (Captain du Bois)
D'aussi fort que tu pourras
Tu nous encourageras
En t'arranchant les cheveux

Captain du Bois, tu es là
Parfois exaspérée
Et tu vas traverser (Captain du Bois)
tous les terrains en biais
Pour sauver de ton bras
Les balles qu’on foirera

Il y a dans ta Cyberraquette
Et dans ta Cosmotwingo
Ta petite fille Margot
Il y a aussi Pénéloppe,
Ta douce amie Kiki
Chanchan, Christelle et Domi
Qui ne te quittent pas

Captain du Bois oui c'est toi
Un jour qui sauveras

l’équipe préférée d’Isa

Toutes les idées pouvant parfaire le chant de guerre de l'équipe 2 sont les bienvenues !

Spider cochon

2007-11-27T09:25:00.000+01:00

"Spider cochon ! Spider cochon !

Il peut marcher au plafond.

Est-ce qu'il peut faire une toile ?

Bien sûr que non : c'est un cochon ! "

La dinde au whisky....un peu spéciale

2007-11-26T09:07:00.000+01:00

Noël approchant, le Titi a décidé de vous faire profiter de ses talents culinaire pour alimenter votre réveillon. Voici donc la recette de la dinde au whisky. Il est important de bien suivre chaque étape sous peine de foirer le plat, ce qui serait fort regrettable.

Ingrédients:
Acheter une dinde d'environ 5 kgs et une bouteille de Whisky
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile et des bardes de lard.

Durée de la préparation:
Une bonne journée.

Recette:
- Barder la dinde de lard, la saler; la poivrer et ajouter un filet
d'huile d'olive.
- Préchauffer le four therm. 7 pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky. Le boire.
- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
- Se verser 2 verres de whisky et les boire.
- Après une demi-heure, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la
pinde.
- Brendre la vouteille de buiscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Après une demi-heure, dituber jusqu'au bour.
- Ouvrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde
dans l'autre sens.
- S'asseoir une un butain de chaise et reverdir 5 ou 6 verres de
whisky.
- Buire..., non luire.. ., non cuire la bringue bandant 4 heures.
- Et hop, 5 berres de plus.
- R'tirer le four de la dinde.
- Se rebercer une bonne goulée de whisky.
- Ramasser la dinde (l'est tombée par terre). L'ettuyer et la voutre
sur
un blat... sur un clat... sur une assiette.
- Se béter la fibure à cause du gras sur le barrelage de la cuisine.
- Ne pas essayer de se relever.
- Décider qu'on est bien par terre et binir la mouteille de rhisky
- Plus tard, ramber jusqu'au lit; dorbir ze gui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide
avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine.

Un petit tour sur la grève...

2007-11-23T15:20:00.000+01:00

A moins d’être un ermite totalement coupé du reste du monde, vous savez qu'en ce moment, la France connaît quelques mouvements de grève !

A Titiland le droit de grève n’existant pas, je reste devant mon ordi et en profite pour vous faire un petit rappel des différents types de grèves qui existent.

Il y a la grève tournante : grève concertée entre tous ou une partie des salariés qui se relaient pour faire la grève de façon à ce que les effectifs de travail ne soient jamais au complet sans trop de pertes de salaire, et… pour qu’il y ait toujours quelqu’un pour préparer les grillades.

La grève perlée : se traduit par un ralentissement volontaire de l'activité. Ce n'est pas une grève au sens juridique du terme, mais une inexécution de ses obligations contractuelles de la part du salarié. L’autre nom de la grève perlée est… le glandouillage. Largement pratiqué, même si ce type d'action est illégal en France….

La grève du zèle : consiste à appliquer les règlements dans leurs moindres détails, avantage pour le gréviste : il réalise son travail, donc cette action est licite (cas des douaniers ou des professionnels auxquelles la grève est interdite) et il perçoit son salaire, mais il fait tendre sa productivité vers zéro…. Fonction publique ?....

La grève sauvage est la cessation collective, en dehors de toute consigne syndicale, volontaire et concertée du travail par des salariés qui refusent d'astreindre leurs revendications au seul cadre de leurs préoccupations professionnelles…. Là j’ai pas tout compris….

La grève générale : regroupant l'ensemble des travailleurs, unis autour des mêmes revendications principales. C’est la luuuuuuuuutte finaaaaaaaale, la la la, la la la !

La grève à la japonaise : les grévistes mécontents s'expriment par le port d'un brassard - affichant parfois leurs revendications - durant les heures de travail. Et si tu touches au brassard je te fais une prise de yoseikan !

La grève solidaire : consiste a faire grève par solidarité à la situation de salariés de l'entreprise. Ce type de grève est illicite…. Et utopique ! Comme disaient les mousquetaires, chacun pour soi et aucun pour tous !

La grève avec occupation (piquet de grève) : lorsque les salariés grévistes occupent les locaux, empêchant résolument les non grévistes d'y pénétrer, et établissent des piquets de grève pour bloquer les entrées… vive la démocratie !... Ce type de grève est illicite. Les premiers cas en France ont eu lieu durant les grèves de 1936…

Travailleurs, travailleuses

2007-11-22T09:46:00.000+01:00

10 ans ! cela fait déjà dix ans et 3 mois très précisément que je me lève tous les matins à la même heure (enfin, ça dépend de mon humeur !) pour aller travailler.

Alors aujourd'hui pour fêter ça, arrivée au travail, je me suis baladée sur internet (la culture c'est important dans la vie), et par le plus grand des hasard (si, si), je suis tombée sur l'origine du mot TRAVAIL. Et là.... j'ai tout compris !

Le mot travail vient du bas latin tripalium (VIe siècle). Tripalium ! Mais qu'est ce donc que cette chose ?

Eh bien c'est un instrument de torture formé de trois pieux. Trois bâtons, deux verticaux et un transversal auquel on attachait les esclaves pour les punir, ou les animaux pour les ferrer ou les soigner.

Enfin, ça c'est l'origine latine. Mais il y en a également une biblique.

Le mot travail est alors associé à Adam et Ève. Le travail serait une sorte de condamnation divine pour avoir tenté de goûter au fruit de la connaissance.

Eh oui mes amis, nous nous torturons chaque jour parce qu'il y a fort longtemps de cela, deux tourtereaux ont voulu bouffer une pomme !

Chaussons de toilettes

2007-11-21T11:38:00.000+01:00

Le Yoseikan et les arts martiaux, nous amenant tout droit au Japon, voici un peu de culture nippone.

Connaissez-vous les chaussons de toilettes ?

Dans la vie japonaise, il y a une tendance à séparer les lieux propres et non propres.

Ainsi, l'intérieur de la maison est considéré comme propre, alors que l'extérieur est considéré comme sale.

Pour garder ces deux endroits bien séparés, les chaussures sont retirées avant d'entrer dans la maison afin que les chaussures non propres ne touchent pas la zone propre à l'intérieur.

Même si de nos jours les toilettes sont à l'intérieur des habitations, dans la psyché japonaise, elles sont toujours considérées comme un endroit non propre.

Pour minimiser le contact entre le sol des toilettes non propres et le sol propre du reste de la maison, de nombreuses maisons particulières et aussi des toilettes publiques ont des chaussons spéciaux placés devant la porte des toilettes qui doivent être utilisés pour y entrer et retirés en sortant.

Cela indique également si les toilettes sont occupées ! Malin !

Un peu de culture "martiale"

2007-11-20T17:26:00.000+01:00

Le yoseikan est une méthode de combat fondée sur les arts martiaux. Parler des arts martiaux est fréquent, mais savez-vous au moins de quoi il s’agit ou plus exactement, quelle est leur origine.
Alors pour vous endormir moins bête ce soir, lisez ce qui suit !
L’adjectif « martial » est un dérivé du nom latin de Mars, dieu de la guerre.
Un art martial est l’enseignement d’une technique de combat liée à la connaissance et à la maîtrise de soi. Yoooooo !
La plupart des arts martiaux que nous pratiquons viennent du Japon ou de Chine, mais il existe aussi dans d’autres cultures….. suite au prochain épisode.

Yoseikan suite

2007-11-20T10:48:00.000+01:00

Hier soir en essayant de suivre tant bien que mal, le rythme soutenu de l'entrainement, je regardais le tea-shirt yoseikan du garçon qui sautillait devant moi et je me demandais ce que pouvais bien vouloir signifier le logo qu'il portait et que vous pouvez voir ci-contre.

Comme je n'aime pas que mes questions restent sans réponse, ce matin je suis allée surfer sur le net et j'ai trouvé !

Alors tout d'abord, il y a le cercle. Celui-ci symbolise la perfection, la recherche éternelle de l'homme. Mais la ligne qui interrompt ce cercle (le bout de la montagne) appelle à la nécessaire modestie puisque la perfection n'est pas humaine.

Dans ce cercle, il y a trois éléments. L'air/soleil (orange foncé) symbolise l'oxygène, la lumière, la gaieté.

La montagne (blanc) représente la terre, la pureté (honnêteté), la clarté (dans les décisions, les engagements), la solidarité.

Enfin, l'eau (bleu) qui signifie souplesse, calme, espoir et adaptation.

Voili, vous et moi savons tout désormais sur le logo du yoseikan !

YO ! ce soir on sort les gands de boxe...

2007-11-19T15:30:00.001+01:00

Comme quoi, le yoseikan est tout sauf un sport de brutes !

Boulot à donf !

2007-11-12T17:26:00.001+01:00

Comme vous l'avez constaté, ces derniers temps le Titi est un peu muêt pour cause d'overbooking ! Mais oui c'est possible ! Alors soyez patients, à partir de la semaine prochaine, les nouvelles fraiches devraient à nouveau parvenir sur ce blog !

Yoseikan

2007-10-26T14:06:00.001+02:00

En attendant un article sur le yoseikan,

voici une petite photo

qui vous aidera à travailler

un premier enchainement.

yo !

Pour tout savoir sur Montcuq

2007-10-18T12:23:00.000+02:00

En septembre 2007, l’éditeur du jeu le Monopoly, décide de lancer une édition « Villes de France » en donnant libre choix aux internautes qui se rendent sur le site officiel de choisir les villes représentant les 22 cases des rues du jeu de société.

A la surprise générale, Montcuq est arrivé en tête et devrait remplacer la célèbre rue de la paix !

Si vous ne connaissez pas Montcuq (et vous êtes nombreux c’est sur) sachez que pour le trouver, il vous faudra prendre la route nationale 653, montez sur une colline verte qui domine le cours de la Barguelonnette et les vignobles de Chasselas. Là vous pourrez vous balader dans les rues de Montcuq, qui montent vers un dôme rocheux.

Montcuq n'est pas tout jeune puisque né à l’époque gallo-romaine. Je vous passe les détails de son histoire faite de périodes fastes et d’autres plus sombres. Mais Montcuq est aujourd’hui actif, ouvert et riche.

Voilà vous savez tout (ou presque) sur Montcuq.
Ah j'allais oublier... sachez encore qu’il se trouve sur la Via Podiensis…. Autrement dit sur le Chemin de St Jacques qui part du Puy en Velay ! Donc pour les personnes qui reprendront bientôt la route, rendez-vous à Montcuq.

PS : Et si vous voulez voir la photo de Montéton, cliquez ici http://www.linternaute.com/humour/dossier/07/village/6.shtml

Prix Nobel

2007-10-16T17:06:00.000+02:00

Les prix viennent d'être remis, il me semblait donc intéressant de se rappeler ou de découvrir comment est né l'idée du Prix Nobel.

Il s'agit d'une récompense remise chaque année aux personnes qui ont fait progresser la recherche ou la société, suivant des modalités instituées d'après les derniers vœux d'Alfred Nobel,…. inventeur de la dynamite !

Les lauréats du prix Nobel reçoivent chacun un montant de 10 millions de couronnes suédoises (soit plus d'un million d'euros), dont ils disposent librement, mais qui leur permet surtout de continuer leurs recherches ou travaux sans subir de pressions financières.

Les prix Nobel sont attribués depuis 1901 dans les domaines suivants :

Physique et Chimie, décernés par l'Académie royale des sciences de Suède.
Physiologie ou Médecine, décerné par l'institut Karolinska.
Littérature, décerné par l'Académie suédoise.
Paix, décerné par un comité nommé par le parlement norvégien (Storting).
Économie, décerné par l'Académie royale des sciences de Suède.
Depuis 1968, il a été décidé de ne plus ajouter de nouvelle catégorie de prix. Il n'y aura donc jamais de prix Nobel de la connerie ! Ouf !

Attention aux gaz !

2007-10-16T11:34:00.000+02:00

D’après une étude menée en France à la demande de l’AFFSET (Agence Française de sécurité sanitaire et de l’environnement au travail), il vaut mieux être sur le trottoir que dans sa voiture ! Les monoxydes ou dioxyde d’azote, ozone et autres petites bêtes charmantes se concentreraient avec délectation dans l’habitacle de nos titines.
Et si par malheur, la titine qui roule devant nous est une forte émettrice de gaz…, asphyxie garantie !
Moralité, si vous le pouvez, restez sur le trottoir et sinon dans le trafic, évitez de coller vos partenaires d’embouteillage !

Qu'est ce qui est "automatique, rétractable et pivotante"?

2007-10-09T11:18:00.000+02:00

Réponse en image ! http://video.google.fr/videoplay?docid=4714293305141807175

Devinette : c'est qui ?

2007-10-08T16:09:00.000+02:00

Haka.... bien se tenir les Blacks !

2007-10-08T14:16:00.001+02:00

La victoire s'est jouée là !

Leçon de catéchisme

2007-10-04T11:39:00.000+02:00

Profitant de la visite à Paris du patriarche russe Alexis II, je vous livre un petit article "religion" !

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fait remarquer que l'homosexualité est une perversion.
"C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22. "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout".

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adresse une lettre ouverte :

"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyesther. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?"

A méditer…

Dans le vent

2007-09-28T11:01:00.000+02:00

On nous présente souvent BXVI comme un Pape austère connu pour ses idées quelques peu... enfin pas trop.... vous voyez ce que je veux dire !

Et pourtant.... il a le look d'enfer !!!

L'Opération Pucelle

2007-09-28T10:55:00.000+02:00

Jeanne d'Arc, petit bergère inculte mandatée par Dieu pour sauver le royaume de France: voilà ce qu'apprend tout bon petit écolier qui se respecte. Or, voilà qu'aujourd'hui deux journalistes voudraient nous faire croire que le mythe, véhiculé depuis des siècles, serait à mille lieux de la réalité, (cf. L'affaire Jeanne d'Arc"de Marcel Gay et Roger Senzig").
L'"opération Pucelle", conçue par la belle-mère du roi, Yolande d'Anjou, aurait fait entendre des voix à Jeanne, pour l'introniser comme messager de Dieu et inspirer de la crainte à ses adversaires anglais !

Recette du jour : Cassoulet de poisson

2007-09-24T15:08:00.000+02:00

A la demande de Sansan...

Ingrédients :

1 lotte (1 kg)
4 gambas
2 saucisses de saumon un encornet
600 g de haricots blancs
100 g de lard vieux
6 gousses d'ail
1 oignon
1 carotte
3 tomates
1 bouquet garni
1 branche de céleri
1 clou de girofle
thym ,laurier
4 brins de persil
1 cuiller de fumet de poisson
chapelure
vinaigre
sel et poivre

Préparation :

La veille : Mettre à tremper les haricots pendant 12 heures.

Le jour même : Changer l'eau des haricots et les faire blanchir. Laisser frémir quelques minutes, puis écumer. Piquer le clou de girofle dans l'oignon, éplucher et couper la carotte en rondelles, hacher les gousses d'ail et préparer le bouquet garni (céleri, thym et persil) Dans une casserole, faire rissoler avec 4 cuillers à soupe d'huile d'olive les rondelles de carotte, l'oignon clouté, le céleri, le bouquet garni, le lard en dés. Egoutter les haricots et les remettre à cuire dans la casserole. Rajouter de l'eau chaude jusqu'à la hauteur des haricots. Rajouter les gousses d'ail hachées, le fumet, poivrer. Laissez cuire 1h30 (1/2 heure en autocuiseur). Salez modérément en fin de cuisson.

Lorsque les haricots sont cuits, retirez le bouquet garni, ainsi que le jus de cuisson.

Cuisson des poissons : Découper la lotte en plusieurs tronçons. Découper l'encornet en cubes. Pocher les poissons et les saucisses de saumon dans de l'eau frémissante salée, aromatisée avec : thym laurier vinaigre 1 cuiller de fumet de poisson Cuisson de la lotte = 8 mn Cuisson des saucisses de saumon, des encornets et des gambas = 4 mn. Déposer les haricots et les poissons dans un plat allant au four, bien recouvrir les poisson avec les haricots. Faire cuire ½ heure à four chaud (th. 5), afin que le cassoulet ne soit pas ni trop sec ni trop mouillé.

Servir bien chaud.

A l'origine du rugby...

2007-09-20T14:17:00.000+02:00

Colle du jour ! Savez-vous d’où viens le mot rugby ? Non….
Eh bien Rugby est une anglaise ville situé à 24 km à l'est de Coventry, sur la rive droite de Warwickshire, près des limites du Northamptonshire et du Leicestershire… Vous me suivez ?
Selon la légende, un jour au cours d'une partie de football classique, un certain William Webb Ellis porta dans ses bras le ballon derrière la ligne de but adverse alors que la tradition était de le pousser au pied. Le brave garçon n’avait rien compris au foot mais venait d’inventer le rugby !

Tourin de Dordogne

2007-09-19T14:19:00.000+02:00

Les Amis du cornichon sauteur qui étaient à table avec moi hier soir se reconnaitront et comprendront pourquoi je mets la recette du tourin en ligne aujourd'hui.
Il s'agit là d'une ancienne recette recueillie au Fleix en Dordogne.

Ingrédients pour 4 personnes :
gousses d'ail coupées
2 cuillerées à soupe de farine blanche
2 cuillerées à soupe d'huile d'olive
1 œuf
1 cuillerée à café de vinaigre
poivre du moulin
des tranches de pain rassis

Préparation
Dans une casserole, faire flétrir des gousses d'ail coupées dans de l'huile d'olive.
Ajouter les deux cuillerées à soupe de farine.
Faire cuire quelques instants après avoir bien mélangé, ajouter de l'eau bouillante salée, laisser cuire 10 minutes.
Séparer le blanc du jaune d'un œuf et réserver le blanc dans un bol.
Mettre le jaune dans un autre bol, poivrez et ajoutez la cuillerée à café de vinaigre.
Dans le bouillon, verser le blanc d'œuf en remuant pour ne pas avoir de trop gros morceaux de blanc d'œuf.
Laisser cuire encore 5 minutes, avant de retirer la casserole du feu et d'ajouter la préparation (œuf, vinaigre, poivre). Remuer au fouet pour éviter la coagulation.
Verser dans une soupière dans laquelle ont été placées des tranches fines de pain rassis.
Servir bien chaud.

TM

Dicton du jour

2007-09-19T10:53:00.000+02:00

Un paresseux est un homme qui ne fait pas semblant de travailler

Alphonse allais (1854 - 1905)

En prévision de France - Irlande...

2007-09-18T10:06:00.000+02:00

Les matches de rugby sont bien connus pour leur troisième mi-temps arrosée à la bière.
Mais comme il est un peu difficile et long de faire sa propre bière, voici la recette d'une boisson typiquement irlandaise qui vous permettra de fêter comme il se doit la victoire.... du vainqueur : l'Irish coffee !

Veuillez tout d'abord vous munir de café, de sucre et bien évidemment de whisky !
Faites chauffé votre café, sucrez le bien et versez-le sur du whisky.
Un conseil faites préalablement chauffer avec de l'eau chaude le verre dans lequel vous allez verser ce cocktail car sinon il risque d'éclater !
Et la petite touche finale.... nappez le tout de crême chantilly !

Allez bon match et n'oubliez pas : un verre ça va, plus...... hic.....

Hommage à Jacques Martin

2007-09-14T14:28:00.001+02:00

Petit best of d'une émission culte.

Voyage en Hongrie

2007-09-14T09:43:00.000+02:00

Notre petit Nicolas étant actuellement en voyage en Hongrie, il était logique de faire un petit commentaire sur ce pays d'Europe centrale.

Si la Hongrie semble être au premier abord un pays fort sympathique et dont les habitants sont réputés à juste titre pour leur chaleur, leur sens de l’amitié , de la fête et pour leur humour, il ne faut pas oublier pour autant qu’elle est la patrie d’un des pervers les plus vicieux de tous les temps : Ernest RUBIK !......................................... l’inventeur du Rubik’s cube !!!!

Humeur !

2007-09-13T14:00:00.000+02:00

Une dépêche vient de tomber nous apprenant qu’une ex James Bond girl allait recevoir la Légion d’Honneur le 3 octobre prochain. Il s’agit de Michelle Yeoh, James Bond girl dans « Demain ne meurt jamais » et également connue pour son rôle dans « Tigre et Dragon ».

Quel intérêt à cette nouvelle ? Si ce n’est de revoir un petit historique de la Légion d’Honneur.
C’est une distinction crée par Napoléon Bonaparte en 1802. Inspirée de la Rome antique par son nom (Legio honoratum conscripta), elle rompait avec la tradition des ordres d’Ancien Régime, en étant ouverte à tous et non plus aux seuls nobles.
La Légion d’Honneur est censée être décernée pour conduite irréprochable et méritante ou faits de guerre exceptionnels après enquête officielle ».
Voilà…. Je n’ai rien contre Michelle Yeoh, mais je me demande bien quel acte méritant elle a accompli pour mériter cette décoration. La question ne se pose d’ailleurs pas que pour elle.
Alors en conclusion comme disait Coluche : « Si on voulait me donner la légion d’honneur, j’irais la chercher en slip pour qu’ils ne sachent pas où me la mettre » !

Les Dieux du Stade.... je t'aime moi non plus

2007-09-13T10:32:00.000+02:00

Pour mettre un peu de douceur dans ce monde de brute, voici quelques photos que l'on pourrait intituler : "Viens dans mes bras" !

PS : en regardant bien, il y a une photo intruse.... Trouvez-la !

Jean Ives Lafesse - Le meilleur !

2007-09-12T14:21:00.001+02:00

Petit moment de détente....

petit poème des campagnes...

2007-09-11T14:09:00.000+02:00

Certains soirs , sur la lande
de Bretagne , il arrive que
nous le rencontrions. Il est
seul. Parfois,il galope , mais

le plus souvent, il vous regarde

paisiblement. C'est 1 homme

de Dieu , condamné à errer

sans cesse. Evadé du

"chateau du Diable",

Il est ensorcelé. Au lieu

de crottins , il laisse

derrière lui des louis d'Or.

C'est le cheval enchanté ,

(selon la légende).

GG

Hamsters in love !

2007-09-11T09:33:00.000+02:00

Pour bien commencer la journée, une petite image pleine de romantisme...

Les Dieux du Stade !

2007-09-10T14:16:00.000+02:00

Coupe du monde de Rugby oblige, pour coller à l'actualité voici quelques magnifiques photos de beaux rugbymen...

Anoura fistulata !

2007-09-10T10:05:00.000+02:00

La chauve-souris Anoura fistulata découverte en Equateur en 2003 entretient une relation privilégiée avec une plante tubulaire car elle est son seul pollinisateur. La nature est plutôt bien faite car elle a doté le petit chiroptère d'une langue démesurément grande, mesurant tout de même une fois et demie la longueur totale de l'animal, qui lui permet d'assurer la reproduction de la plante.
Voilà une chauve souris qui ne doit pas être mauvaise langue...... !
TM

Un peu de politique....

2007-09-07T13:50:00.000+02:00

En 2003 dans le monde on a dépensé 5 fois plus d'argent pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzeimer. On peut en conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes ayant de gros nichons et de superbes érections mais incapables de se rappeler ) quoi ça sert !
A méditer...

Rubus idaeus....

2007-09-07T11:36:00.000+02:00

Suite à une question existentielle que nous nous posâmes il y a peu face à un petit poil curieux sortant d'un drupe (seconde culturelle !) voici les maigres réponses que j'ai pu trouvé en surfant sur la vague !

La réponse n'est pas au poil mais... on fait ce qu'on peut et vous vous !

"Rubus ideas.

La framboise est au sens botanique un fruit charnu composé de petites drupes rouges. Le framboisier est un sous-arbriseau ayant le port d'un buisson sarmenteux, dont les tiges ont une durée de vie courte, et sont couvertes de poils plus ou moins épineux. C'est une plante originaire d'Europe et d'Asie , connue depuis l'Antiquité."

Bon ap !

Amis cornichons...

2007-09-07T10:59:00.001+02:00

La nature recèle de trésors. J'en veux pour preuve le "cornichon sauteur" (à ne pas confondre avec le cornichon masqué), également appelé concombre du diable. Vous remarquez la trace de "con" et de "corn" dans ces appellations exotiques.
Plus sérieusement, ce cucurbitacé (orthographe très incertaine) ressemble à s'y méprendre à son homologue comestible, mais ne vous y fiez pas... Celui-ci ne peut être manger et pour une raison bien simple : parvenu à maturité, il "saute" et propulse sa semence à la vitesse record de 50 km/h. Etonnant non?

Ah, je vois que vous ne me croyez pas, eh bien visionnez donc la vidéo ci-après :

Amis cornichons, belle journée,

2007-09-07T10:12:00.000+02:00

ACet adorable petit oiseau me fait penser à une chanson d'un bon ami que je vous livre tout de go :

Petits noizo, zo, zo,
qui mangez du crottin, tin, tin,
Petits noizo, zo, zo,
ne vous envolez pas, pas, pas,
Petits noizo, zo, zo,
si vous vous envolez,
Petits noizo, le crottin restera.

Allez, bon vent !

GG