Pourquoi ?

• Pourquoi au lotto ils disent ''ça n'arrive pas qu'aux autres'. Alors que ça n'arrive qu'aux autres ?
• Pourquoi les crottes de pigeons sont-elles noires sur les voiture blanches et blanches sur les voitures noires ?
• Pourquoi passe-t-on les 15 premiers mois à apprendre aux enfants parler et à marcher alors que les 15 années suivantes on leurs dit de ne pas bouger et se taire ?
• Pourquoi les gens se sentent-ils obligés de dire qu'ils montent en haut ou descendent en bas, qu'ils sortent dehors et qu'ils ont croisé un petit nain ?
• Pourquoi Mickey mousse ? Parce que Mario bross et Bob l'eponge !
• Pourquoi quand un homme fait pipi dans la nature, il lui faut toujours une cible (arbre, lampadaire, orties...) ?
• Pourquoi Noé n'as-t-il pas tué les deux moustiques ?
• Pourquoi Superman porte son slip par dessus son collant ?
• Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Aux origines de la capote

On en parle beaucoup en ce moment, certains sont même un peu "capotophobe" (je ne citerais pas de nom), et pourtant, nous terriens du XXI ème siècle, nous n'avons rien inventé.

Les Egyptiens seraient en effet des précurseurs en matière de préservatif.

Une statuette représentant un homme muni de “l’ustensile” a été trouvée et datée de 6000ans avant J.C. Constitué de lin, on ne sait pas très bien s'il s'agissait alors d'un contraceptif ou d'une protection contre les maladies.

Au Xème siècle de notre ère, les chinois se servaient eux de papier de soie huilé pour fabriquer l'objet. Ce dernier avait une densité telle que ces dames, en l’absence du porteur habituel, s’en servaient de godemiché. (sacrées mandarines !!)

Passons les étapes historiques pour en arriver à la question, pourquoi appelle-t-on le préservatif condom ou capote anglaise ?

Condom parce que le mot vient du latin condere, c'est à dire protéger.

Quand à capote anglaise, eh bien, en 1736, après un voyage à Londres, le docteur français Jean Astruc fit part dans ses écrits de “ces débauchés qui utilisent des petits sacs équipés d’une membrane fine et sans couture de la forme d’un étui, des… Capotes anglaises“

Voilà. Comme quoi, de tout temps, on a toujours su que par temps froid, il vallait mieux sortir couvert !

Le téléphone portable.... c'est rasoir

Jusqu'à présent on connaissait les téléphones portables qui faisaient appareil photo, vidéo, radio FM, envoyaient des emails, des sms, des mms ou encore indiquaient la température extérieure... et accéssoirement permettaient de téléphoner !

Le Cool758, présenté comme l'innovation de la société chinoise Solomobi fait encore mieux que tout ça ! Depuis début mars, pour 82 euros vous pouvez avoir un téléphone au poil ! ou plutôt sans.... Le Cool 758 est en effet le premier téléphone - rasoir de l'histoire.

A quand le téléphone aspirateur ?

Revue de presse

Alors au programme aujourd’hui, si vous êtes fan des Beatles, vous pouvez désormais obtenir une maîtrise intitulée "Les Beatles, musique populaire et société" consistant en un module de 12 semaines de cours assortis d'un mémoire.

Après l’effort, le réconfort, un restaurateur de la presqu'île de Guérande (Loire-Atlantique) propose désormais une "carte sans tarifs", permettant au client de négocier, voire de fixer le prix du repas. Le client étant libre de laisser des rémunérations dérisoires, voire nulles, le patron dit cependant miser "sur la bonne foi, l'honnêteté et la perspicacité des gens" pour éloigner les profiteurs.

Enfin, pensez ensuite à offrir un bon gateau à la mamie Khasaque qui fête cette semaine ses 130 ans ! Selon son état civil, elle aurait poussé son premier cri le 27 mars 1879 !

D'où vient le pape ?

Par ces temps troublés, où un certain B 16 enchaine les "bulles", le Titi s'est demandé d'où pouvait bien venir le titre de "Pape".

A l’origine, en grec, le mot pape n’a rien d’un titre officiel, c’est une appellation d’affection respectueuse, celle que l’enfant donne à son père (« papa »).

La première attestation de ce mot pour désigner un chef religieux de premier plan remonte à 306 à Alexandrie : la population chrétienne de cette ville le décerna comme titre à son évêque Pierre d'Alexandrie qui avait organisé la résistance extérieure à la persécution de l’empereur romain Dioclétien.

Il est possible que cette simple appellation familière soit devenue par la suite traditionnelle à propos du titulaire du siège d’Alexandrie puis pour celui du siège de Rome.

A noter que les Amérindiens occidentaux se sont servis de ce mot pour désigner un arbre, le "papyu", signifiant....... un mauvais présage......

Au nom de la loi....

Voici le top 5 des plus insolites en vigueur aux États-Unis concernant les comportements sexuels.

1 - A Bakersfield en Californie, si vous prévoyez d'avoir des relations sexuelles avec Satan, vous devez utiliser des préservatifs. (Benoit 16 n'a pas été consulté)

2 - En Floride, il est interdit de tripoter un porc-épic.

3 - Au Minnesota, on ne peut pas avoir de relations sexuelles avec un poisson vivant. Par contre, s'il est mort, tout est possible.

4 - Dans l'état de Washington, il est tout à fait légal de faire l'amour avec un animal, à condition qu'il ne pèse pas plus de 18 kg.

5 - A Washington D.C., le missionnaire est la seule position autorisée. Amen !

Divorce à la suisse

Jusqu'à présent, on savait qu'on pouvait se marier à l'église.

Désormais, dans l'église protestante de Zurich, on peut aussi divorcer à l'église !

Pour le pasteur de l'église protestante de Zurich, Frank Worbs, "cela permet aux gens de clôre leur mariage avec sérénité. Parfois, il n'y a pas d'autres solutions que de se séparer, et nous espérons que nous les aiderons à franchir cette épreuve.".

Le pasteur ajoute que cette méthode permettra aux couples divorcés de prendre un nouveau départ dans la vie plus rapidement.

Les membres de la famille peuvent également prendre part à la cérémonie de rupture.

Le divorce étant célébré dans l'église même où a été célébré le mariage, la boucle est bouclée !

Pourquoi ?

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... alors POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Kenya : aux sources de l'humanité

Si vous suivez l'actualité, vous savez que le Kenya vit actuellement des heures difficiles. Ayant une amie Kikuyu, j'ai une pensée pour ce pays et plutôt que de parler de mort, j'ai eu envie de vous parler de vie.

Il y a 16 millions d’années, un effondrement tectonique donne naissance à une région kényane appelée aujourd’hui la vallée du Rift que les touristes connaissent bien.

Les forêts denses où l’on pouvait se balancer de branche en branche à la recherche de nourriture laissent alors la place à des zones dégagées de hautes herbes où il a bien fallu petit à petit se dresser sur ses pattes pour pouvoir s’orienter et détecter les éventuels prédateurs.

C’est le balbutiement de la bipédie.

Quelques millions d’années après, Lucy et ses comparses australopithèques laissent la place graduellement à une nouvelle espèce dont nous sommes tous issus: le genre homo….

Et l’homo devenant fin gourmet, il mit un nouveau plat à son menu: les protéines animales. Mais comment couper, gratter, casser les os pour atteindre la substantifique moelle. Il fallait pour cela s’aider d’un outil. L’Homo devint habilis, pour façonner la pierre et s’instaurer comme le maître du monde…

Du charognage à la chasse, il n’y avait qu’un pas à franchir. Et pour partir à la conquête du monde l’homo habilis se mua en homo erectus.

La distribution des rôles dans le groupe se marque. Femmes et enfants se fixent sur des sites d’occupation en attendant le retour des hommes chasseurs: pères pourvoyeurs, mères nourricières, bref, on n’en est pas encore l’égalité des sexes !

Tout ça pour vous dire que loin des violences actuelles, il y a environ 800 000 ans avant JC, au Kenya, dans la vallée du Rift, naissait l’humanité.

Bonne Année 2008

Bonjour à tous. Comme il se doit en cette période de l'année, la Titi vous présente ses meilleurs voeux de bonheur pour 2008.

Et pour bien commencer l'année, gardons nos bonnes habitudes et cultivons nous un peu.

Pour coller à l'actualité, je vais donc vous compter l'histoire du Jour de l'An.

Il était une fois un empereur romain, Jules César, qui décida que le 1er janvier serait le Jour de l'An. Les Romains dédiaient ce jour à Janus, dieu païen des portes et des commencements. Le mois de janvier doit son nom à Janus, qui avait deux visages : l'un vers l'avant, l'autre vers l'arrière.

Depuis, la date du Jour de l’An varie selon les calendriers.
Pour les calendriers solaires (comme le calendrier grégorien, c'est-à-dire le notre), la date du jour de l'An est fixe d'une année sur l'autre, le 1er janvier.

Mais dans le cas des calendriers luni-solaire (comme le calendrier chinois), elle varie entre le 20 janvier et le 18 février.

Pour ce qui est des traditions farfelues, sachez qu'à Naples, en Italie, on accueille la nouvelle année par une coutume particulière, le soir du 31 décembre. Cette tradition consiste à jeter par la fenêtre de vieux objets, symboles de l'année terminée. Ainsi meubles, vaisselle, vêtements, etc., prennent le chemin de la rue au grand «malheur» des éboueurs, qui doivent passer la nuit à nettoyer les rues. Mais il faut dire que cette tradition tend à disparaitre, car elle présente certains dangers pour les passants....

Repas d'entreprise

Message de la responsable du service comptable à tous les salariés.

Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que pour fêter Noël notre entreprise vous invite le 23 Décembre, à prendre le repas tous ensemble
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques et ne soyez pas surpris de voir arriver notre boss bien aimé déguisé en Père Noël !!
Des échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement

Sujet : Fêtes de Noël
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés non chrétiens. Toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent aucun cantique, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Cordialement,

Sujet : Fête de Fin d'Année
On laisse tomber les échanges de cadeaux !
Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
Cordialement

Sujet : Fin d'Année
Je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC !
Les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts…
Cordialement

Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Pour nos amis végétariens.....
Sachez bande de tarés que nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
La comptable !

Sujet : Fête de Fin d'année de Noël
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à notre comptable, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre boss a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous, la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Noël approche et toujours pas d'Idées KDO ? Heureusement le Titi est là !

Voici quelques choix... qui sortent de l'ordinaire.

Le premier : ne vous égarez pas, ceci n'est pas un sex toy !

....juste un gentil petit canard de bain... mais qui change de couleur avec la montée de la température........ de l'eau.....

C'est y pas mimi !

Deuxième possibilité : le cochon qui vole

Armez....

Tirez ! euh volez !

Petite précision non négligeable, en volant le cochon fait "ouink ouink" !

Enfin si vous êtes vraiment difficiles et que ces kdo ne vous ont pas satisfait, voici le must...

Le porte Pécu de la mort qui tue (comme dirait Gé) !

Sachant que si l'on se base sur une moyenne de 12 minutes par jour consacrées aux besoins intimes, chacun d'entre nous passe l'équivalent de 3 jours par an dans les toilettes. Alors autant en profiter pour y admirer cette oeuvre d'art !

Merci à Gé pour m'avoir filer tes bons plans sur le site où j'ai trouvé ces magnifiques KDO

Limage de ratounes...

Actuellement se tient à Bali une conférence sur le climat et l’avenir de notre bonne vieille Terre.
Je ne m'attarderai point sur la question du climat, faisons plutôt une petite escale à Bali.

Cette île d'Indonésie est, après l’Inde, la plus grande communauté hindouiste du monde.

Cependant, cette religion s’y est développée différemment, si bien que cet hindouisme insulaire comporte des rites de passage plutôt uniques.

Les Balinais éprouvent une très grande peur face aux lutins, aux esprits et aux démons. Bouh !

C’est cette peur qui motive un rituel auquel tous les Balinais – garçons et filles – doivent se soumettre à l’âge pubère : le limage des dents.

Au cours de l’opération, un brahmane (membre de la caste hindoue sacerdotale, la plus haute caste) lime à trois reprises les quatre incisives et les deux canines de la mâchoire supérieure. Cela est effectué au moyen d’une lime et d’un marteau, sans aucune anesthésie !!!

Le limage des dents est avant tout une modification d’ordre spirituel.
Même si le fait d’égaliser les dents de la mâchoire supérieure embellisse le sourire, le but premier de ce rituel est de débarrasser les forces animales du corps afin de permettre le passage vers le monde des adultes.

Les six dents limées correspondent à six mauvais esprits qui doivent être chassés : l’intempérance, la jalousie, la colère, la cupidité, la luxure et la folie.

Avec ces défauts en moins et les dents du haut bien limées, l’adolescent s’est débarrassé de tout ce qu’il y avait d’animal en lui, peut entrer dans le monde adulte et se marier !

Pub !

"Certains aspects de la foi catholique demeurent un mystère"…

En cette période de Noël, l'Eglise catholique australienne s'est donc offert des écrans publicitaires dans les cinémas pour éclairer les adeptes des salles obscures.

Le spot, diffusé avant le film, demande aux spectateurs s'ils ont déjà "voulu savoir en quoi les catholiques croient".

Si oui, le spectateur est alors invité à composer un numéro de téléphone où il pourra obtenir des réponses sur tout ce qu’il a toujours voulu savoir sur l’Eglise sans jamais oser le demander !

Drôle d'endroit pour une rencontre

Regardant l’éphéméride du jour, je découvre que nous fêtons les Daniel. Comme je n’en connais pas à priori, ça n’a pas un grand intérêt pour moi.

Sauf que je lis que ce brave Daniel était un moine stylite ? Hein, c’est quoi cette bête ! Poussée par la curiosité, j’entame donc une recherche pour en savoir un peu plus.

Moine, je connais, mais stylite….

Le mot stylite vient du grec colonne. Bon ça c’est fait. Mais quel rapport avec les moines ?

Eh bien un moine stylite était une variété d'ermites des débuts du christianisme qui passait sa vie dans la solitude et la prière au sommet d'une ruine : colonnade, portique ou colonne.

Ces pratiques étaient imitées des fakirs de l'Inde. Elles furent assez répandues en Palestine et. en Syrie au IVe et au Ve siècle.

Notre ami Daniel fit ainsi de longs séjours sur sa colonne et n’en redescendit que pour mourir à… 85 ans. Comme quoi, ça conservait !

Loin d’être pris pour des fous, ces ermites étaient un peu les stars de l’époque. Comme au IVème siècle, les persécutions des Chrétiens par les Romains avaient cessé, ils avaient pris le relais des martyrs dans la ferveur populaire.

Voili ! Alors ça vous tente ?

Fête des Lumières

Ce matin au café, des amis m'ont parlé de la Fête des Lumières à Lyon.

Je suis donc allée voir de plus près de quoi il s'agissait afin de vous en faire profiter. Sympa le Titi non ?

Alors, en 1643, alors que le sud de la France est touchée par la peste, les notables de Lyon font vœu de rendre hommage chaque année à la Vierge si l'épidémie de peste cessait. Et l'épidémie cessa.

Depuis 1852, le soir du 8 décembre, des bougies courtes et cannelées comme des gâteaux sont allumées et placées dans les verres déposés sur le bord des fenêtres.

En 1989, la municipalité a décidé de participer elle aussi à la fête en illumant la ville et en offrant des animations qui s'étalent sur plusieurs jours.

Et si vous voulez vous régaler les yeux, cliquez ici : http://www.grandlyon.com/La-Fete-des-Lumieres.852.0.html

Premier rendez-vous

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rite comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon!

(Lu sur le net)

Les lois de l'absurde

Une télévision britannique, UKTV Gold, vient de publier la liste des lois les plus absurdes du Royaume de sa Très Gracieuse Magesté.
Jugez par vous-même,et souvenez-vous que ces lois sont encore en vigueur en 2007 !

- Il est interdit de venir siéger en armure ou de mourir au Parlement, sous peine d'être arrêté.

- Une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier.

- Il est permis de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York… Mais seulement s'il porte arc et flèches. (God save the scott !)

Et pour finir une loi que comprenne qui pourra et qui déclare :
- Il est illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache. (na !)

Les Britanniques ne sont toutefois pas les seuls à légiférer au royaume de l'absurde ! Aux Etats-Unis c’est pas mieux !

- Au Texas, à Falfurrias, une femme a le droit de manger des cornichons sous sa véranda...sauf, si elle est à califourchon sur la rambarde. (....)

- Dans l'Illinois, l'accès de la ville est strictement interdit aux monstres. (voilà qui est rassurant)

- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que celle-ci fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large. (elle a son mot à dire c'est bien)

- Dans le Nevada, il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute. (zut alors)

- Dans l’état de l’Ohio, les animaux qui sortent seuls dans la rue, après le coucher du soleil, doivent obligatoirement porter un feu rouge fixe à l'arrière. (….)

- Dans le Tennessee, il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d'un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche. (no comment !!!)

- Au Texas, les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h a l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre. (bonne initiative)

- Dans l’Utah, les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes. (ça c’est pour Sansan !)

- Dans l’état de Vermont, il est illégal de siffler sous l'eau. (Flflflflflfllf)

- A Lebanon en Virginie, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds. (et avec les poings ?)

- Toujours en Virtginie, les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux. (non mais sans blagues !)

Et un peu partout dans le monde…

- En Chine, pour aller à l'université, il faut obligatoirement être intelligent. (aie….)

- Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelqu'un se trouve dessous.

- Au Paraguay, les duels sont illégaux, sauf si vous êtes enregistrés comme donneurs de sang

Enfin terminons par la France, avec certaines lois encore valides, même si certaines datent de dizaines, voire de centaines d'années... Jugez plutôt :

- Le port du pantalon pour une femme est un délit... sauf si cette dernière tient par la main un guidon de bicyclette ou les rênes d'un cheval.

- Il est illégal de s'embrasser sur les rails.

- Depuis 1952, il est illégal d'atterir en soucoupe volante ou autre OVNI dans les vignes de Chateauneuf du Pape.

Y a peut-être quelques trucs à revoir dans tout ça....

Accordage

Lundi dernier à Londres, une guitare électrique « G » (je dis pas le nom pour pas faire de pub) a été présentée au public comme étant la première au monde à avoir un système automatique lui permettant de s'accorder toute seule... (ça c’est vite dit) !

La société « G » , dont le siège est à Nashville aux Etats-Unis, a assuré que son modèle "Robot" allait "changer le monde de la guitare pour toujours"…

Ah ça c’est sur !

La «grève des cuisses serrées»

Ne vous y méprenez pas, l'article suivant ne va pas vous faire la critique du dernier film X sorti dans les salles !

Il s'agit d'un sujet très sérieux, et même dramatique, concernant la Colombie

On parle beaucoup de ce pays en ce moment avec Ingrid Bétancourt.

La Colombie est un très beau pays, malheureusement gangrené par la violence.

Ainsi, à Pereira, ville de l’Est du pays, 90 % des décès sont dus à des armes à feu et touche essentiellement les jeunes !

Il fallait donc faire quelque chose et monsieur le Maire a eu une idée très Peace and Love !

Les petites amies et épouses de centaines de jeunes délinquants et tueurs à gage colombiens ont ainsi été invitées à entamer «une grève des cuisses serrées» afin de contraindre leurs partenaires à moins de violence.

Le responsable de la sécurité à la mairie de Pereira, a expliqué à l'AFP, qu'«un travail a été fait sur les jeunes femmes pour qu'elles cessent de percevoir comme très sexy leurs compagnons lorsqu'ils sont armés et vêtus de treillis militaires»

Le mot d'ordre du Maire est simple : «refusez de faire l'amour avec votre partenaire pendant une semaine sauf s'il accepte de ne plus porter d'armes ou de ne plus être violent».

A suivre…